Les très riches heures de Lady Ghostington » Décoration et lieux

Les fleurs du mal

Lady Ghostington — Fri, 06 Feb 2009 17:09:01 +0000

Vous avez vraiment bien avancé, vous êtes fier de vous. L’élaboration de votre jardin prend forme, il sera magnifique d’ici une saison.

Il faut dire que vous avez énormément travaillé cet hiver à la mise en place d’un très bon engrais écologique. En effet, vous ne comptez plus les cadavres enterrés dans les jardins du manoir, le meilleur des fertilisants qui soit pour s’assurer une végétation luxuriante, digne d’un tableau du Douanier Rousseau.

Vous avez eu l’excellente idée d’aménager un petit jardin de sorcellerie, comme sorti du moyen âge avec toutes sortes d’herbes médicinales…ou nocives selon l’usage que l’on veut en faire. Plus loin, à droite de l’ancienne chapelle, un cimetière improvisé vient ajouter une note romantique des plus exquises. Près du mur d’enceinte, quelques topiaires géants animent magnifiquement l’entrée du parc.

Comme cela vous fera du bien de parcourir toutes les allées vertes et fleuries, loin des tracasseries de la ville !

En imagination, vous entendez déjà le bruissement de la fontaine, les stridulations des insectes, les cris de l’huissier de justice qui se fait déchiqueter par vos molosses à côté du portail. Soupirant d’aise, vous voyez à présent les couleurs des fleurs, le chatoiement des feuillages et Philip, votre scottish terrier, qui vous ramène affectueusement une main qu’il vient de déterrer.

Quel farceur, ce petit chien ! Vivement le printemps !

Docteur Mad

Lady Ghostington — Sun, 01 Feb 2009 17:38:02 +0000

Si vous possédez une âme noire, Tredwell votre majordome et assistant en basses besognes, en a une au moins gris anthracite. C’est d’ailleurs la seule personne autorisée à venir épousseter l’impressionnante collection de têtes réduites anciennes, dans votre laboratoire secret. Un signe qui ne trompe pas.

Dans ce petit local, dont l’entrée est habilement dissimulée par une statue d’Esculape amovible, vous donnez libre court à votre vocation d’alchimiste moderne. Une éthique personnelle vous défend formellement les expérimentations sur animaux (votre adhésion à Greenpeace en atteste), vous avez moins de scrupules pour les être humains. Et il faut bien lutter contre la surpopulation…

Habillés de blouses rouges, couleur nettement moins salissante quand on pratique des autopsie, Tredwell et vous-même avez procédé à bon nombre d’essais scientifiques. Seuls témoins, les nombreux yeux de verres alignés sur une étagère, assistent d’un air morne à votre studieux travail. Vos recherches, initiées par le célèbre Docteur Cornélius Kramm, carnoplasticien de talent, sont encore balbutiantes.

Doucement, les portes du laboratoire se referment sur les éprouvettes emplies de liquides fumants et de crânes sculptés. L’obscurité est la meilleure des alliées pour garder les secrets…

Un arbre de vie

Lady Ghostington — Tue, 20 Jan 2009 20:46:17 +0000

Il faut savoir parfois abaisser ses œillères et savoir regarder dans de nouvelles directions. Si l’on vous avait dit un jour que vous achèteriez une pièce de design contemporain, vous auriez bien ri.

Pourtant, il faut l’admettre, le travail des créateurs italiens Raoul Bretzel et Anna Citelli vous a fortement impressionné. Baptisé Capsula Mundi, ce cercueil se veut une nouvelle façon d’appréhender la mort.

Il s’agit d’une capsule de papier recyclé, complètement écologique, où le corps est disposé en position fœtale, comme dans les premiers moments de la vie. Une fois la capsule enterrée, on plante un arbre par dessus, dont les racines se nourriront de votre corps décomposé. Le cycle de la vie est de nouveau activé.

Une beauté simple et proche de l’essentiel, l’art contemporain s’adresse enfin à tous.

Le secret du botaniste

Lady Ghostington — Sun, 18 Jan 2009 21:53:35 +0000

Ce petit soleil matinal est parfait pour aller se promener dans votre serre. Sa structure en fer forgé, alliant volutes légères et lignes droites lui confère un charme certain, nimbée des dernières brumes de l’aube.

Le pas lent, vous tenez à la main la petite clé ouvragée qui donnera accès à votre paradis secret.

Un vieil ami botaniste vous avait un jour confié que l’on reconnaissait la personnalité d’un jardinier aux variétés de plantes qu’il choyait. Attrapant votre arrosoir, vous faites le tour de vos protégées.

Vous regardez d’un air attendri les jeunes pousses de népenthès. Leur forme tendancieuse n’est pas pour vous déplaire. Affectueusement, vous nourrissez vos dionées avec quelques mouches encore vivantes. Plus loin, un coup d’oeil sur vos digitales et daturas vous indiquent un début de déshydratation.

Seule la cigüe semble ne manquer de rien. Il ne faudrait pas rater un empoisonnement par défaut de matière première… Soulagé, vous quittez les lieux, rasséréné par tant de quiétude. La nature est si bien faite !

Marabout de ficelle

Lady Ghostington — Fri, 02 Jan 2009 15:14:45 +0000

Peut-être vous êtes-vous un peu trop avancé, lors du déjeuner dominical chez les Wilson, lorsque vous leur avez narré avec moult détails votre glorieux passé d’explorateur du continent africain.

Vous dissertiez avec tant d’ assurance sur les risques du paludisme et de la fièvre jaune, l’arrestation mouvementée d’un trafiquant d’ivoire ou la difficulté de recruter du personnel autochtone et compétent pour vous transporter en chaise à porteurs !

Mais votre enthousiasme est bien vite redescendu lorsque les Wilson ont émis le souhait de voir de plus près votre collection personnelle de souvenirs et trophées.

Évidemment, leur annoncer que vous avez tout inventé reviendrait à une mort sociale, ou pire, à avouer une frustration professionnelle. Assumez pleinement vos mensonges (plus ils sont énormes et meilleur c’est). Dans un premier temps, repoussez la venue des Wilson à la semaine suivante pour vous laisser le temps d’acheter tigre ou tête de rhinocéros empaillés et tenue coloniale (n’oubliez pas le casque).

C’est aussi le moment d’entamer une belle collection d’art africain, notamment statues et masques, le plus inquiétant possible. Quelques photos jaunies, des tamtams et des armes sacrificielles sous vitrine, complèteront à merveille ce « musée », comme vous l’appelez déjà.

Surtout, soignez l’éclairage afin de rendre ces objets très effrayants. Recrutez un serviteur noir qui donnera une touche d’authenticité à votre mise en scène (insistez sur les nombreuses péripéties traversées ensemble dans la jungle hostile). Il ne vous restera plus qu’à sous-entendre votre haut degré de maîtrise en rituels vaudou, un collier de dents autour du cou, et les Wilson auront eu leur compte en émotions. Cachez la pirogue et le caïman domestique pour une prochaine aventure…

Approchez Messieurs Dames !

Lady Ghostington — Fri, 26 Dec 2008 14:24:13 +0000

Votre reflet déformé par une galerie de miroirs étranges, de mystérieux chevaux richement parés et au regard fixe, des pommes d’amours rouge vif appétissantes, pas de doutes, vous êtes bien dans une magnifique fête foraine. Mais pas n’importe laquelle, la plus belle, la plus raffinée, celle du Musée des Arts Forains, situé au Pavillon de Bercy à Paris.

Ce lieu privé vous réserve des surprises toutes plus délicieuses les unes que les autres, des Salons vénitiens, le théâtre du Merveilleux, etc. Il s’agit de la plus importante collection au monde d’art forain de 1850 à nos jours, amassée par Monsieur Favand.

Prenez le manège en marche, paré de vos plus beaux atours. L’orgue de barbarie, les impressionnantes mises en scène du lieu vous feront perdre définitivement toute notion du temps… Cette ambiance baroque et déconcertante sied si bien à votre personnalité!

Un plan sans accroc

Lady Ghostington — Thu, 18 Dec 2008 11:19:17 +0000

Mon ami Sherlock Holmes, venu me rendre visite hier, a montré sur mon insistance le plan de l’appartement qu’il occupe, avec le Docteur Watson. Mon premier réflexe a été une forte curiosité à regarder où vit un tel génie de la déduction, puis un second mouvement, tout féminin celui-là, me fit lui proposer mon aide pour la décoration. Le logis, véritable garçonnière possédant néanmoins un confort tout britannique avec sa peau d’ours, son bow-window et son feu de cheminée, s’apparente davantage à un cabinet d’études scientifiques, avec tout le désordre inhérent à ce type de lieu. Cette adresse mythique du Londres de la Belle Époque où résonne tant le tintement des éprouvettes de verre que les préludes au violon, a vu bon nombres d’affaires célèbres se résoudre. Un musée suisse, situé à Lucens, a réussi à transcrire fidèlement l’ambiance feutrée et studieuse de ce lieu. En y réfléchissant bien, ce serait un crime de redécorer cet appartement…

Voir le bout du tunnel

Lady Ghostington — Fri, 12 Dec 2008 13:20:13 +0000

Un manoir de standing se doit d’abriter entre ses murs un ou plusieurs passages secrets. Si tel n’est pas le cas, différentes explications sont possibles. L’ancêtre qui a bâti cette demeure n’avait peut-être pas toute sa tête (soyez-en fier, un arbre généalogique est souvent bien triste sans quelques traces de démence) ou vous habitez une maison de lotissement (l’agent immobilier vous a berné).

Fâcheux pour votre image, l’absence de passage secret gêne aussi votre majordome ou femme de chambre car ils ne pourront pas épier tranquillement. Pensez au petit personnel. D’autre part, les fantômes que vous hébergez seront perturbés par un tel manquement aux principales règles d’une architecture de caractère. Je vous laisse regarder les photographies de Simon Marsden pour vous en rendre compte.

Rassurez-vous, il n’est jamais trop tard pour bien faire, une société s’est spécialisée dans la mise au point de ces mécanismes. Ils proposent de nombreux modèles, tels la cheminée pivotante, la bibliothèque coulissante ou encore le miroir escamotable. À vous les déplacements secrets à la lueur d’une bougie ou les tableaux dont les yeux ont été évidés pour espionner votre entourage tels une Mata Hari ou un James Bond !

Ne pas prendre ce train serait un crime

Lady Ghostington — Thu, 11 Dec 2008 11:59:24 +0000

L’évocation récente du Crime de l’Orient Express par un de mes amis m’a remis en tête des idées de voyages lointains, dans ce train légendaire et luxueux. Il y a également d’autres destinations possibles, européennes ou exotiques. Imaginez votre départ de la gare sur un lit de vapeurs sera le gage d’un périple mystérieux (donc réussi). Rien ne vous empêche de rendre plus pittoresque votre parcours en faisant un clin d’œil à l’œuvre d’Agatha Christie. Ne poignardez pas votre voisin de compartiment mais habillez-vous plutôt à la mode 1920, vous verrez, cela agrémentera notablement l’ambiance !

Pour les moins fortunés d’entre vous, reste la possibilité de visionner le chef d’œuvre de Sidney Lumet, adaptation fidèle de la Reine du Crime. Décors et costumes somptueux, acteurs prestigieux, réalisation soignée, Hercule Poirot est interprété avec élégance par Albert Finney. Quoi de mieux qu’un crime de qualité dans une ambiance cosy pour oublier agréablement sa mauvaise santé financière ?