Le lendemain, à l’heure dite, la sonnette de la porte d’entrée fit entendre son cri plaintif. Il faut dire qu’elle ne servait pas souvent…

Tredwell frappa bientôt à la porte de votre bureau, entra et annonça solennellement:

-Madame, Monsieur Hermann Tappert, du COCAL, est arrivé.

A votre hochement de tête, il s’efface pour laisser entrer votre visiteur.

-Monsieur Tappert, je vous en prie asseyez-vous. Que me vaut l’honneur de cette visite ?

-Lady Ghostington, je vois que vous avez reçu mon courrier. Je suppose que vous avez entendu parler de notre organisme ?

-Et bien, cela me dit quelque chose en effet. Mais je ne saurais en décrypter l’acronyme. C’est curieux, j’avais davantage souvenir du BOCAL…

-Le COCAL est le comité d’observation et de contrôle de l’activité limbique. C’est le nouveau nom du BOCAL, qui était le bureau d’observation et de contrôle de l’activité limbique. Comme de nombreuses personnes nous surnommaient mal intentionnellement les « Fêlés », nous avons préféré changer de nom…

-Je comprends oui, la crédibilité est très importante dans ce cas. (Vous serriez les lèvres pour ne pas rire.)

- Suite à une plainte des douanes limbiques, celles-ci m’ont averti qu’elles recevaient énormément de morts de votre part. La COCAL a pour but, comme vous le savez, de mener des enquêtes sur l’activité des Psychopompes en exercice, en cas de dysfonctionnements, comme celui qui nous a été signalé.

-J’ai toujours fait ce métier très sincèrement et avec passion…

-Les résultats de l’investigation que j’ai discrètement faite à votre encontre sont édifiants !Et je dois dire que le nombre impressionnant de morts et de disparitions mystérieuses qui a eu lieu ici, en fait un nouveau triangle des Bermudes ! Puis-je connaître les raisons d’une telle hécatombe ?

-Eh bien, certes…Une recrudescence de grippe espagnole, de tuberculose et de suicides est à l’origine de cette augmentation soudaine des effectifs aux douanes limbiques… (Vous rougîtes à l’énoncé de ce pieux mensonge).J’aide les âmes à atteindre sereinement l’autre rive du Styx, et ce, qu’importe leur nombre.

-J’avais placé un micro espion ici même, dans votre bureau. Je dois dire que l’écoute a été très instructive…

-Vous avez placé UN micro à Ghostington ?

-Oui, Ne faites pas l’étonnée, vous l’avez détecté hier, c’est la raison pour laquelle j’ai du précipité ma venue ici. Comme vous ne sortez pas souvent de chez vous et n’avez pas beaucoup d’amis, nous avons du avoir recouru à ce stratagème. Malheureusement, nous n’avons pu en poser qu’un seul. A chaque fois, nous avons été dérangé par la forte activité spectrale qui règne ici… Mais çà a été suffisant pour y voir clair dans votre jeu.

-Heu… oui, je l’avoue, je l’ai effectivement découvert. (Mon dieu, mais alors le micro qui est dans ma bague ? qui l’a posé ? Et çà m’étonnerait que çà soit l’agent Tappert qui m’est écrit ce petit mot tentaculaire… Il ne doit donc pas connaître le labo, ni ce qu’il renferme…). Je puis vous assurer que je n’ai rien à me reprocher, je pense faire du bon travail. D’ailleurs, je n’ai jamais eu de réclamation de la part de mes clients… Je suis un membre actif de ma corporation.

-Un peu trop actif, à notre goût. Je ne vous reproche pas la qualité de votre travail, juste un excès de zèle… Je vous rappelle que le travail du psychopompe est de guider l’âme des vivants vers la mort, pas de les arracher à la vie ni de les y conduire de force… Ici, je ne vois qu’abus de pouvoir, débordements et dérives.

-J’aime beaucoup mon travail, peut-être ai-je tendance à le prendre trop à cœur ? Je vous promets de faire très attention maintenant que vous m’avez alerté sur ce « travers ».

-Vous avez toujours donné satisfaction à l’autorité limbique. Pour cette raison, certainement due à un surmenage ponctuel, je me contenterais de vous donner un avertissement. Si vous persistez dans cette mauvaise manie, je me verrai obligée de vous retirer votre licence professionnelle. Vous savez ce que cela implique sur votre nature…

-oui oui bien sur. Je vous remercie beaucoup pour votre indulgence Monsieur Tappert. Je ferais très attention à choisir parcimonieusement les candidats à la mort, foi de Psychopompe en Chef de Ravenbridge! A propos, vue l’heure, vous resterez bien déjeuner avec moi ? Il y a du poulpe en croûte ce midi… (En appuyant sur ce mot d’air entendu, vous risquiez le tout pour le tout. Il fallait savoir si il était au courant pour le labo).

-Mon dieu, du poulpe !  Mais qu’est ce que cela ? C’est une sorte de calamar, c’est bien çà ?

-Oui. C’est délicieux, j’en fais une consommation assez régulière, je l’admets.

-Merci pour votre invitation, mais très peu pour moi. De toute façon, je dois retourner faire mon rapport. Mais je suis très surpris qu’une créature telle que vous puisse manger…

-Que voulez-vous, il faut de tout pour faire un mort.

Il prit congé, vous laissant seule dans la pièce. Un profond soupir de soulagement secoua votre poitrine. Vous l’avez échappé belle ! Si l’on vous retirait votre licence, ce serait la fin de tout ! Et même de la chose, si puissante soit-elle, que vous gardez dans votre laboratoire. Visiblement, le COCAL n’en avait pas eu vent.

Ainsi, une deuxième personne vous avait espionné, et plus gravement encore, connaissait le secret indicible de votre laboratoire. En tout cas, ce n’était visiblement pas son intérêt non plus de voir fouiner le COCAL sur vos terres…Un ennemi ? Un ami ? Il vous faudra tout faire pour le découvrir au plus vite. Mais vous ne voulez pas précipiter les choses, tout vient à point à qui sait attendre. Et puis, il ne faut pas laisser refroidir un aussi bon déjeuner, la viande froide vous rappelle toujours un peu le travail…

Je tiens à remercier chaleureusement Niklaa Von Kronberg pour le remarquable travail du son qu’il a effectué sur ce feuilleton et sa patience…digne d’un Nosferatu de haut rang.

Illustration de Tegehel, visible à ‘adresse suivante :  www.tegehel.org

Vos sourcils ne pouvaient pas former un accent circonflexe plus parfait. Après avoir achevé la lecture édifiante de cette missive, sa nature ne laissait aucun doute possible : cela sentait les ennuis à plein nez. L’administration s’intéressait donc à vous. En y réfléchissant, leurs méthodes de distribution de courrier et de recueil d’informations étaient bien peu orthodoxes. Le sigle même, le COCAL, vous évoquait vaguement quelque chose, comme une épine dans le pied longtemps oubliée, mais peu en rapport avec une administration classique. Qu’avez-vous bien pu donc faire pour les intéresser et sans doute attirer leurs foudres ?

Le courrier était assez laconique et fixait un rendez-vous le lendemain même à 11 h précises. Vous deviez rencontrer l’agent douanier Hermann Tappert ici, à votre domicile. Un homme avec un nom bien strict, qui claquait déjà comme une gifle. A coup sûr le genre d’individu habitué à remettre les gens comme vous sur le « droit chemin ». Vous sentiez votre imagination s’emballer, vers des idées toujours plus effrayantes.  Au stade d’avoir transformer Monsieur Tappert en dragon cracheur de feu, vous  décidâtes d’arrêter vos inepties, vous étiez ridicule.

Votre instinct vous soufflait toutefois de jouer serré. Vous alliez devoir rendre des comptes.

La fin de cette palpitante histoire demain !

De longues heures durant, vous scrutâtes chaque objet, chaque recoin sombre, chaque tiroir d’un œil inquisiteur. A première vue, tout semblait en ordre, les meubles dégageaient leur bonhomie coutumière, les portes grinçaient agréablement. Il régnait une atmosphère confortable et rassurante.

Bientôt, vous vous rendîtes compte qu’il ne manquait rien, tout était à sa place. Ce fût même plutôt l’inverse, quelques détails inopportuns avaient été rajoutés. Ainsi, en regardant dans la vitrine entomologique située dans votre bureau, quelle ne fut pas votre surprise de constater que celle-ci avait été forcé. Le gros scarabée moucheté, celui de Tanzanie septentrionale, possédait une carapace beaucoup plus brillante qu’à l’ordinaire. Munie de vos lorgnons, vous distinguâtes un petit micro espion collé dessus. Les recherches prirent alors une nouvelle tournure. En fin d’après-midi, vous détectâtes un seul autre micro, situé dans une bague que vous quittiez rarement.

Les questions affluèrent : qui vous épiait ? quel était son but ? La manigance du poulpe servait manifestement à vous indiquer qu’il connaissait vos terribles secrets (ou, du moins, une partie), mais alors, pourquoi ne pas vous avoir dénoncé à la police ?

Vous en étiez là de vos élucubrations quand Tredwell revint, chargé d’une légère collation. Sur le plateau, trônait également une grande enveloppe, à l’en-tête mystérieux de la COCAL. A votre question muette, Tredwell répondit qu’il avait trouvé cette missive sur le pas de la porte, quelques minutes auparavant. D’un geste nerveux et brusque, vous empoignâtes votre coupe papier.

« Cette fois-ci, c’est la goutte de cyanure qui fait déborder le vase! »

Vous appuyez nerveusement sur la petite sonnette dorée. Tredwell, à cet appel, apparaît bientôt dans l’encadrement de la porte.

« Oui, Madame ?

- Tredwell, c’est épouvantable ! Regardez ce que j’ai découvert dans un muffin.

- Effectivement Madame, cette erreur est intolérable. Je vais tout de suite congédier la cuisinière.

- Non, Tredwell, ce n’est pas de cela qu’il s’agit. Vous ne le reconnaissez pas ? C’est le tentacule de mon grand poulpe cthulhunia howardum, celui qui trône dans notre laboratoire…

-Mais comment ? C’est impossible ! L’accès en est verrouillé et dissimulé. Personne ne peut savoir où se trouve l’entrée.

- Et pourtant, quelqu’un semble avoir découvert nos petites expériences. N’avez-vous rien remarqué de bizarre, ces derniers temps dans le manoir, de vraiment bizarre, je veux dire? Des objets qui auraient disparus ?

- Et bien….rien de tangible. Plutôt des sensations que des faits. J’ai cru entendre un verre se briser l’autre jour mais je n’ai découvert aucun éclat. Même les fantômes paraissent nerveux, c’est dire…

- Soyons sur nos gardes, je ne sais pas au juste ce que notre mystérieux visiteur a pu découvrir sur nous. Nous cachons tant de cadavres dans nos armoires, que je ne sais lequel va surgir en premier.

- Madame, si vous le permettez, je pense qu’il serait sage de faire une inspection minutieuse de chaque pièce du manoir. Peut-être y décèlerons-nous un indice…

- Très bonne idée Tredwell, mais faisons attention. Si nous sommes surveillés, il faudra ne rien changer à nos habitudes, sauf les « mauvaises », bien entendu  ».

A ces mots, le majordome reparti, l’air grave. Pour votre part, vous avez décidé de manger du calamar à la romaine ce midi.

Aujourd’hui, un pas de plus vers l’incompréhension a été franchi. Un frisson d’angoisse vous étreint à la pensée de cette situation quelque peu étrange, survenue ce matin.

Attablée, comme de coutume à cette heure, devant un copieux petit déjeuner, vous finissiez de vous réveiller en lisant distraitement les nouvelles toujours plus déprimantes d’un magazine féminin. Le parfum discret du Earl Grey et les muffins, joliment présentés dans un grand plat de porcelaine anglaise, offraient un bien confortable décor. Vous goûtiez à une plénitude toute britannique.

Il vous fallait absolument vous vider la tête de tout élan intellectuel. En cela, le magazine y réussissait parfaitement. Le docteur avait bien eu raison de vous le prescrire, face à ce début de maladie nerveuse qui vous affectait depuis quelques temps. Votre œil hésitait entre la passionnante lecture de l’horoscope et la rubrique pathétique du courrier du cœur, lorsque la surprise vous délivra de ce choix cornélien.

En mordant l’un des muffins, vos dents heurtèrent un objet incongru : un petit tentacule de poulpe, auquel était enroulé un message : « On vous surveille ». Ce poulpe, vous le reconnaissez ! C’est votre préféré, le clou de votre collection. Jamais il ne quitte la vitrine d’honneur de votre laboratoire… Mon Dieu, quelqu’un aurait donc découvert son existence !

Il y a décidément des choses bien singulières en ce moment, dans le manoir de Ghostington. Même Tredwell, votre distingué majordome, d’ordinaire si imperturbable, semble être sur le qui-vive. A sa façon de vous verser le champagne dans un verre à liqueur, vous devinez sa nervosité. Habituellement, un tel crime ne serait jamais arrivé…ni pardonné.

Enfermée dans votre bureau, vous vous êtes surprise à regarder furtivement autour de vous, comme si une présence vous observait…vous épiait.

Et pourtant, seul le portrait de votre bisaïeule vous jetait, comme à son habitude, un regard sévère et lourd de reproches silencieux.

Cette impression de malaise, aussi loin que vous puissiez remonter dans vos souvenirs, date du mois de décembre dernier. Un fait, à l’époque si anodin qu’il n’avait pas attiré votre attention, semble être le point de départ de votre embarras actuel.

Lors d’une nuit somme toute assez calme, malgré une fine pluie qui battait les fenêtres de la chambre et un loup garou hurlant dans le lointain, vous tentiez de trouver un peu de repos, après une de ces journées fastueuses dont vous avez le secret. La lumière à peine éteinte, vous avez très nettement entendu des bruits de pas dans le corridor. Ce ne pouvait pas être votre chien, il dormait dans son panier, ni l’un des fantômes que vous hébergez, c’était leur soirée de repos. Non, il s’agissait d’un bruit de pas bizarrement humain, peu gracieux ou plutôt, peu entraîné à la discrétion. La profonde nuit de sommeil qui s’ensuivit chassa assez vite cette histoire de votre tête.

Car après tout, vous êtes habituée aux choses étranges, seule la normalité vous semble inquiétante.