Les très riches heures de Lady Ghostington » Mondanités

L’année du Tigre

Lady Ghostington — Thu, 31 Dec 2009 23:01:26 +0000

Lady Ghostington vous souhaite le meilleur pour l’année 2010.

Un Noël flamboyant

Lady Ghostington — Fri, 25 Dec 2009 10:46:39 +0000

États des lieux

Lady Ghostington — Fri, 13 Nov 2009 18:35:15 +0000

Il faut bien le reconnaitre, les froidures du mois de Novembre ne favorisent pas le dynamisme. Non pas que je me réclame habituellement de cet état, qui est l’apanage de tout cadre tristement commercial, mais je dois reconnaitre un ralentissement. Des persiffleurs iraient jusqu’à prétendre que je rentre en hibernation, ce n’est pas le cas.

Vaillamment, le crayon a la main, je dessine les visuels à venir pour la prochaine refonte de cet espace. Tout ce que l’on peut dire, c’est que le projet ne recule pas ni ne stagne, mais avance à un train de sénateur, c’est à dire mesuré, digne, impérial, mais lent.

Je vais mettre en place très prochainement une newsletter en place de façon, bien évidemment à prévenir les fidèles du moindre froissement de suaire à Ghostington, mais aussi pour livrer, par la suite, des indices exclusifs, lors des prochaines aventures de mes chers personnages.

A bientôt, pour de prochaines nouveautés !

Prendre de l’altitude

Lady Ghostington — Sat, 24 Oct 2009 19:41:52 +0000

Une illustration placée sous le signe de l’air, véritable bouffée d’oxygène au milieu du travail ghostingtonien qui reste à accomplir. J’étais optimiste lorsque je pensais pouvoir inaugurer le manoir nouvellement ravalé pour début Novembre. Encore un coup de ce fichu optimisme, que je m’efforce de rabaisser en permanence. Le pessimisme a ceci de confortable qu’il offre que des avantages : il permet de ne pas être surpris en cas de problème et de savourer pleinement la situation lorsque survient un heureux dénouement. De plus, il donne un air flegmatique des plus charmants, cela ne se refuse pas.

J’ai beaucoup avancé depuis une semaine, avec l’aide de précieux collaborateurs, dévoués à la cause. Sans eux, le projet n’aurait certainement pas la même saveur, je les en remercie donc vivement. La nouvelle mouture sera placée sous le signe de l’interaction entre vous, sémillants lecteurs, et l’histoire. Il me reste tout l’aspect visuel à peaufiner et l’écriture proprement dite des dialogues.

Ma boule de cristal, avec de vrais morceaux de voyante dedans, m’indique que le manoir sera réouvert (sous réserve que l’on croit à la voyance) dans les environs de la fin Novembre. Je repasserai de toute façon donner des nouvelles de l’avancement du chantier, bien entendu.

A bientôt donc.

Le vautour vous joue des tours

Lady Ghostington — Wed, 02 Sep 2009 20:32:22 +0000

Cette nouvelle illustration ouvre joyeusement la rentrée, pourvoyeuse traditionnelle de mélancolies post-solaires et autres neurasthénies automnales. Comme je suis une personne que l’ambition et la mégalomanie dévorent, je m’attèle actuellement à étoffer encore ce blog, créant de nouveaux personnages et lieux haut en couleurs. Tout travaux d’envergure demandant temps et concentration et esclaves, je suis obligée de repousser encore un peu l’ouverture des festivités ghostingtoniennes. Il est évident que je donnerais très fréquemment des nouvelles sur l’avancement des travaux. J’espère que le résultat sera à la hauteur de l’attente, et compte sur vous pour revêtir votre plus belle tenue de deuil pour la prochaine inauguration…

Congés

Lady Ghostington — Sun, 28 Jun 2009 08:58:12 +0000

Ce petit mot pour prévenir ses fidèles lecteurs que Lady Ghostington va prendre quelques vacances, qui coïncideront avec les travaux de rénovation du manoir. Le blog reste ouvert mais sera inactif, vraisemblablement jusqu’à Septembre. Que la torpeur estivale ne vous détourne pas de la voie du vice et du crime !

Un loisir comme un autre

Lady Ghostington — Mon, 15 Jun 2009 16:13:41 +0000

Il faut vous rendre à l’évidence, l’époque est aux meurtres grossiers et inélégants. Les scènes de tortures, en vogue de nos jours, rendent ce loisir vite caricatural. La lourde redondance de ces descriptions dans la littérature populaire en déprécie l’usage. Mais où est donc passée la belle inventivité et le raffinement d’antan ?

Un crime digne de ce nom doit receler bien des préparatifs dans son modus operandi et une préméditation mûrement réfléchie. Faire coïncider cible, moyen,contexte et fausses pistes à distiller exigent beaucoup de méthode et de temps. En effet, l’ajustement de l’arme au caractère ou à l’emploi du temps de la victime est capital (à l’opposé de votre peine, qui ne doit pas l’être).

L’activité de meurtrier prend toute sa dimension lors de la deuxième phase de l’opération ; la confrontation avec la Police. Vous n’avez aucune raison de perdre votre superbe à ce moment, il faut savoir argumenter et convaincre votre auditoire, aussi bourru est-il, avec une élégance affichée et un flegme altier. La carte de la fausse simplicité est souvent gagnante en cette circonstance. Ainsi exprimez-vous en écarquillant légèrement les yeux et en montrant vos paumes largement ouvertes, pour feindre la plus parfaite franchise. Ainsi, l’alibi forgé par votre aplomb déconcertant et relayé par de faux témoignages ne fera aucun doute parmi les fonctionnaires de police. Le meurtre est décidément un sport intense.

Science sans conscience

Lady Ghostington — Fri, 12 Jun 2009 17:23:23 +0000

« Bonjour Jaap ! Il est intimidé par votre présence. Tredwell, Occupez-vous de la pression.

- Pression normale, Madame. Électrocardiogramme à 70.

- Anesthésie.

- Une chanson douce que me chantait ma maman…

- C’est le titre de la dernière Starac ? Il me le fauuuuut dans mon Iphone.

- Vous ne l’anesthésiez pas réellement ?

- Pas la peine, sa bêtise sert de chloroforme naturel. Bistouri.

- Hé, vous allez bousiller mon pull Zara !

- Regardez le contenu gastrique, du fastfood et soda, c’est typique. Scie Stryker. Oui, Jaap, c’est bientôt fini. Ce bruit le rend nerveux.

- Attention à ma coiffure, je sors de chez Tony&Guy ! C’est quoi la marque de votre matos, c’est performant ?

- Perforant, crétine. Bon, plus de lumière, je ne vois rien dans cet obscurantisme. Pinces, heu… non, cure dent. Non, rien, je croyais. Il y a un écho terrible dans cette boite crânienne, on l’entendrait presque penser, si elle en avait la faculté. Alors qui avait raison ?

- Je m’incline, il n’y a, en effet, pas la moindre trace de cerveau.

- Et pas de conscience, par conséquent. Je vous l’avais dit, sur les 100 jeunes adultes que j’ai disséqué, aucune trace d’activité cérébrale, aucune personnalité. Réaction accrue à la pub et à toute autre forme d’influences, grande consommation d’articles bas de gamme et pouvoir polluant maximal. Voici donc ma dernière étude statistique sur le terrain, mon cher. »

Point à la ligne

Lady Ghostington — Wed, 10 Jun 2009 17:06:04 +0000

Monsieur le Duc,

C’est avec regret que j’apprends la nuisance occasionnée par ma Drosera Giganteae. Ce joyau de la nature ne saurait être l’objet de basses querelles de voisinage. Nos statuts respectifs d’êtres de qualité nous interdisent la médiocrité du ressentiment. Le dressage d’un tel chef d’œuvre de la botanique réclame patience et psychologie, et en cela, je vous demanderais un peu de temps avant d’en retirer les premiers résultats. Je vais m’atteler dès demain à l’apprentissage par ma plante des plus élémentaires règles de propreté. Cela améliorera également, je l’espère, son habileté et son adresse.

Étant entendu que nous nous livrons tous deux à des exactions que d’aucun pourrait qualifier de viles, si ma plante peut vous être d’une quelconque utilité, je me ferais un devoir de vous la mettre à disposition. Il est vrai que ce silence mutuel, digne d’une ligne Maginot solide et profondément enracinée, est très agréable. Néanmoins, je suis convaincue, malgré notre indifférence manifeste et consciencieusement entretenue, qu’une entente tacite faciliterait grandement l’exercice de nos loisirs respectifs (je suis moi-même une observatrice avisée de vos crimes, impressionnée par votre brio et votre inventivité).

Botaniquement vôtre,

Lady Ghostington

Cordiale mésentente

Lady Ghostington — Mon, 08 Jun 2009 20:38:17 +0000

Tredwell vient de vous apporter cette missive, preuve s’ il en est que Ravenbridge est un terreau fertile pour le crime et la botanique. La nuit porte conseil, vous allez réfléchir à la meilleure réponse à apporter à ce litige. Il va falloir prendre le problème à la racine…

Manoir de Highgate,
Lundi 8 juin 19..

Lady Ghostington,

Chère voisine,

C’est après avoir mûrement réfléchi
que j’ai enfin pris ma plus belle plume d’oie afin de rédiger cette
missive courroucée. En effet, il est de notoriété publique que vous
et moi sommes peu enclins aux bavardages oisifs et autres fêtes des
voisins, raisons pour lesquelles nous cohabitons d’ailleurs en parfaite
harmonie depuis déjà maintenant de nombreuses années en nous ignorant
mutuellement. Mais là, c’en est vraiment trop et je n’ai d’autre choix
que de rompre ce silence afin d’établir le dialogue comme il paraît
que cela se fait aussi sur le continent.

Ma chère, le problème est simple et il tient d’ailleurs en peu de
mots, deux pour être exact : votre drosera gigantae.
Je n’ai jamais vu d’un mauvais œil votre amour pour les plantes carnivores,
j’estime que chacun a le droit de donner asile à qui il le désire,
j’ai moi-même une passion pour les piranhas qui sont des petites bêtes
tout à fait charmantes lorsque l’on sait réellement leur parler mais
bref, je digresse. Je disais donc que votre passion pour la botanique
cauchemardesque ne me dérangeait aucunement jusqu’à ces dernières
semaines où vous avez fait l’acquisition de cette drosera gigantae
que vous avez plantée dans le fond du parc de Ghostington à l’angle
de votre propriété et du chemin de campagne traversant la lande de
Walberry à Finlay, chemin de campagne qui jouxte d’ailleurs ma propriété
et, ce point de détail a son importance. Les premiers jours, j’ai
donc été réellement amusé en assistant aux repas de votre plante,
je n’en ai raté aucun, d’abord ce couple de touristes américains assez
vulgaires puis le facteur et le teckel de Lady Snowblood ; il
n’y a que la fille du maréchal-ferrant que j’ai manqué, ayant été
un peu retardé, je n’ai aperçu que le moignon de la jambe droite en
train d’être mollement dégusté.

Il est vrai que tout cela constituait un divertissement de choix jusqu’au
jour où j’ai découvert que votre petite protégée se permettait de
recracher les différents ossements par delà la route et mon mur d’enceinte
et que ceux-ci en venaient à former une petit tas, juste à l’extrémité
sud de ma propriété. J’ai d’ailleurs curieusement dénombré neuf crânes
pour seize bras, quatre pattes et quinze jambes, on n’a pourtant signalé
la disparition d’aucun unijambiste dans le secteur… Toujours est-il
que ce n’est pas vraiment moi qui ai découvert ce petit tas d’ossement
mais ce brave sergent Goodley. Et savez-vous ce qu’il s’était mis
en tête ce brave homme ? Et bien qu’il avait enfin trouvé l’éventreur
du South Surrey qui pour lui ne faisait qu’un avec ma personne. Grotesque
n’est-il pas ? Enfin j’ai pu remettre ce cher sergent dans le
droit chemin en réalisant une petite trépanation qui, en lui enlevant
ces mauvaises pensées, lui laisse l’usage de l’essentiel de ses fonctions
vitales.

Voilà, chère Lady Ghostington, le récit de mes dernières mésaventures,
si vous pouviez donc demander à votre plante d’ingérer aussi les parties
osseuses de ses repas ou suggérer à ce brave Tredwell de la dresser
à recracher systématiquement ces morceaux dans le bac de chaux vive
que j’ai maintenant disposé à la place du petit monticule, j’en serais
fort aise et nous pourrions ainsi continuer à nous ignorer mutuellement
sans avoir à communiquer de quelque manière que ce soit.

Bien à vous.

Major Mamarduk
Mac Combey

Duc de Highgate