« C’est beau non ?

- Mais qu’est ce que c’est ?

- Vous voulez dire QUI c’est ? C’est un de mes cobayes préférés, bien qu’il soit assez douillet. C’est un cadre bancaire flamand. Il s’appelle Jaap.

- Qu’a-t-il de si exceptionnel ?

- Mais c’est évident, voyons : sa voix ! C’est en pratiquant des essais chirurgicaux sur lui que j’ai été surprise par l’harmonie entre le rythme de mes machines électriques et ses cris. J’étais comme transportée, apaisée par toutes les images de destruction massive que véhiculait cette musique.

- En effet, comme cela doit être reposant !

- Depuis, Jaap est devenu ma muse pendant que je travaille. Par contre, à force d’assister à mes opérations,  il a perdu l’esprit et ne réagit plus à son nom. Il hurle des injures tout le temps. Ah, il sait mettre l’ambiance comme personne dans mon laboratoire ! J’ai eu la présence d’esprit d’enregistrer cette séance, voulez-vous écouter ? Je vous préviens tout de suite, il faut aimer les chansons à texte.

- Volontiers, je suis curieux !

- Ah, écoutez la force de son désespoir ! Et la çà faisait quatre jours qu’il n’avait rien mangé. Impressionnant n’est-ce pas ? »

Cette musique remarquable s’intitule « Last Dream of Jesus », du talentueux groupe Haus Arafna.

Samedi 2 Mai

Ai ramené Niklaa Von Kronberg, le patient vampirique pétrifié, au laboratoire pour poursuivre analyses in vivo. Ai commencé l’analyse de la pierre, à première vue du calcaire. Ai  appliqué vinaigre chauffé sur veste du sujet. Bon sang mais qu’est ce qui se passe?

Dimanche 3 mai

Bon, rien, fausse alerte. N’avais pas prévu éclaboussures : jupe en soie fichue. Prévoir remboursement veste Niklaa. Patient reste de marbre, si j’ose dire. Test de réaction à l’ail : négatif. Test à la lumière, négatif.

19h47 Du nouveau ! Ai analysé la tête de gorgone responsable de l’accident. Les serpents murmuraient sans arrêt un mot comme ssssacrificccce. Mais ai peut-être mal compris.

20h12 Ai entendu gargouillis venant du patient, aurait-il faim ?

20h35 Ai mangé un des serpents. C’étaient mes propres gargouillis.

- Puis-je épousseter Sir Niklaa Von Kronberg Madame ?

- Faites Tredwell, faites.

20h45 Pense sérieusement à me servir de Niklaa comme nouveau porte manteau.

Lundi 4 Mai

Ai décidé de tester la sensibilité sonore à l’aide de disques exhumés de la crypte de Niklaa. Heureuse coïncidence, ai trouvé un disque intitulé Sacrifice, du groupe Motorhead. Essai 1

Expérience concluante.

« Aïe, et voilà, je me suis coupée !

- Montrez-moi !

- Niklaa, calmez vos bas instincts vampiriques, je ne saigne pas.

- Dommage, la pratique de la scie musicale me donne toujours un peu faim.

- Au fait, comment avez-vous appris cet art ?

- Simplement en voulant me confectionner mes propres cercueils. J’ai rapidement compris que la scie que j’utilisais pouvait produire de jolis sons. Je m’en sers aussi pour sonoriser mes transformations en chauve souris. Tenez, je vous montre !

- Effectivement, cela rajoute au côté surnaturel de la chose.

- Et vous n’avez pas tout vu, je peux aussi obtenir un faisceau laser avec mes yeux, créer des ondes dignes d’un radar ! Je fais aussi de la voltige à mes heures perdues, regardez : vrille, virage dorsal,  boucle et rétablissement piqué. Qu’en dites-vous ?

- Bravo, quelle démonstration ! Mais saurez-vous avoir la même prestance quand vous reprendrez forme humaine ? Il me semble que vos vêtements ne s’étaient pas métamorphosés avec vous… »

« Aujourd’hui représentation exceptionnelle sur la Grande Place de Ravenbridge. Venez admirer à 20h le grand fakir Alla Ben Dharmâ dans son numéro extraordinaire de charmeur de serpents. Toute la magie de l’Inde dans notre bonne ville, venez nombreux…

-  J’irais bien voir ce fameux fakir, j’ai déjà eu l’occasion de le rencontrer. Il m’avait donné de bons conseils pour gérer la situation, quand on m’enfonce un pieu dans le cœur. M’accompagnerez-vous ce soir ?

- Si vous m’en dites autant de bien, j’ai très envie de venir !
…
- Mesdames, messieurs, je souhaite vous remercier pour votre présence à cette soirée. Je souhaiterais demander à l’assistance de conserver le silence durant la séance.

- Votre fakir a un sacré cheveu sur la langue !

- Déformation professionnelle, sans doute.
…
- Il est très fort ! Avoir réussi à faire danser un tango à deux boas constrictors ! Tenez, le voilà qui vient vers nous. Merci cher maître pour ce brillant numéro. Puis-je pousser l’indiscrétion à vous demander comment vous procéder ?

- Ma recette du succès est simple : le secret réside dans cette musique fascinante. Il s’agit de Haleluyah de l’artiste Francesco Banchini.

- Oui, je connais bien ! Cette musique vient de l’album Qumran, si je ne m’abuse..

- Oui, la mélodie ne laisse indifférent aucun serpent… ni vipère.

- Tiens, oui, au fait, vous ne dites rien Lady Ghostington… C’est curieux, elle aussi a l’air hypnotisé … »

Haleluyah de Francesco Banchini

Le rangement colorimétrique de votre collection d’yeux de verre vous avait occupé durant tout ce début de soirée. Satisfaite, vous étiez en train de les contemplez dans le blanc des yeux, quand un léger bruit derrière la porte vous fit deviner l’arrivée imminente de votre majordome, Tredwell. Effectivement, ce dernier apparu et s’apprêta à annoncer un visiteur. Malheureusement, le domestique fut brusquement bousculé. Votre fiancé, le Nosferat Niklaa Von Kronberg, fit irruption dans votre bureau, tenant un disque à la main. Tredwell referma doucement la porte derrière lui, en poussant un petit soupir outragé.

D’un air fébrile et exalté (du moins, plus que de coutume en votre charmante compagnie), il mis sur votre gramophone le disque, en vous murmurant rapidement :

« - Écoutez cela, Milady. »

La musique résonna bientôt dans tout le manoir, à votre plus grande joie. Ce mélange audacieux entre musique classique et industrielle produisait un effet prodigieux à vos oreilles.

Votre fiancé, à la fin du morceau, répondit à votre question

« - Il s’agit de Concrete Rage du groupe PAL, produit par Ant-zen. Ce nom a tout de suite attiré mon attention, allez savoir pourquoi… J’ai tout de suite senti que cet empalement auditif pourrait vous plaire.

- Je suis transpercée par cette si touchante attention, cher ami. Comme vous les savez, j’aime tout ce qui remue les tripes. »

Les années écoulées sont nombreuses, tellement que votre mémoire en est incertaine. Avez-vous 23 ou 24 ans ? Depuis combien d’années avez-vous le même âge ?

Votre vie étant une fête permanente, il va s’en dire que ce jour se doit d’être célébré dans la sobriété et le recueillement.  Comme on est jamais aussi bien servi que par soi même, vous vous êtes offert pour l’occasion un cadeau digne de vous : votre disque préféré. Puissant, enveloppant, et surtout réconfortant contre les agressions extérieures.

Rien ne doit perturber cette journée monacale et surtout pas l’affront d’hier, lorsque l’on vous a comparé à cet infâme dessous de bras qu’est Tim Burton. Quel affront, quelle preuve flagrante d’inculture ! Devez-vous en être triste, en colère ou simplement offusquée ? Peu importe, la réponse se trouve sur votre gramophone.
Face A

Face B

Les artistes furent à la hauteur de vos espérances, soignant l’ensemble de la prestation : costumes, décors, lumières, au service de leur crédo artistique : le bassin minier de Lorraine. Si, de prime abord l’accès n’est pas aisé, il n’en demeure pas moins une grande force dans leur expression scénique, leur message vous prend rapidement aux tripes. Pas de doute, le groupe gagnait à être écouté sur scène et non en disque.

Malheureusement, vos jumelles de théâtre vous firent apercevoir que la majorité des spectateurs ne partageaient pas votre optimisme. Les malotrus, quittaient peu à peu la salle ; il régna bientôt un franc désert révoltant. Les deux petits Cupidons dorés surplombant votre loge auraient rougi de vos propos vénéneux à l’égard de vos contemporains, s’ils étaient doués de vie. Les derniers mufles qui n’avaient pas quitté le lieu  n’applaudirent pas à la fin du spectacle et les artistes rangèrent leurs instruments de musique dans l’indifférence générale.

Agrippant prestement votre manteau, vous êtes allé les remercier pour ce délicieux moment. Après tout, c’est plutôt bon signe que la populace n’ait pas aimé. Quand l’impolitesse rencontre la goujaterie la plus crasse, on ne peut y opposer que sa totale  satisfaction d’être iconoclaste.

Levant un sourcil interrogateur, vous repassez rapidement dans votre tête les différentes hypothèses possibles : un fantôme vindicatif ? un crime imparfait ? vos domestiques se livrant à de coupables activités ?

S’arrêtant sur le seuil de la porte, vous vous apercevez que des rythmes infernaux viennent accompagner ces voix furieuses. Certain d’assister à un Hieros Gamos improvisé sur le tapis persan du salon, votre déconvenue fut grande mais de courte durée.

Votre antique gramophone est seul responsable de cette musique, par ailleurs très originale et personnelle. La pochette, posée sur le guéridon, vous informe qu’il s’agit de l’album Butterfly du sympathique couple allemand Haus Arafna. Connaissant le secret des ambiances réussies, vous ne manquerez pas de le réécouter en bonne compagnie. Mais qui Diable a pu amener ce disque et le mettre en marche ?