Les très riches heures de Lady Ghostington

Le lendemain, à l’heure dite, la sonnette de la porte d’entrée fit entendre son cri plaintif. Il faut dire qu’elle ne servait pas souvent…

Tredwell frappa bientôt à la porte de votre bureau, entra et annonça solennellement:

-Madame, Monsieur Hermann Tappert, du COCAL, est arrivé.

A votre hochement de tête, il s’efface pour laisser entrer votre visiteur.

-Monsieur Tappert, je vous en prie asseyez-vous. Que me vaut l’honneur de cette visite ?

-Lady Ghostington, je vois que vous avez reçu mon courrier. Je suppose que vous avez entendu parler de notre organisme ?

-Et bien, cela me dit quelque chose en effet. Mais je ne saurais en décrypter l’acronyme. C’est curieux, j’avais davantage souvenir du BOCAL…

-Le COCAL est le comité d’observation et de contrôle de l’activité limbique. C’est le nouveau nom du BOCAL, qui était le bureau d’observation et de contrôle de l’activité limbique. Comme de nombreuses personnes nous surnommaient mal intentionnellement les « Fêlés », nous avons préféré changer de nom…

-Je comprends oui, la crédibilité est très importante dans ce cas. (Vous serriez les lèvres pour ne pas rire.)

- Suite à une plainte des douanes limbiques, celles-ci m’ont averti qu’elles recevaient énormément de morts de votre part. La COCAL a pour but, comme vous le savez, de mener des enquêtes sur l’activité des Psychopompes en exercice, en cas de dysfonctionnements, comme celui qui nous a été signalé.

-J’ai toujours fait ce métier très sincèrement et avec passion…

-Les résultats de l’investigation que j’ai discrètement faite à votre encontre sont édifiants !Et je dois dire que le nombre impressionnant de morts et de disparitions mystérieuses qui a eu lieu ici, en fait un nouveau triangle des Bermudes ! Puis-je connaître les raisons d’une telle hécatombe ?

-Eh bien, certes…Une recrudescence de grippe espagnole, de tuberculose et de suicides est à l’origine de cette augmentation soudaine des effectifs aux douanes limbiques… (Vous rougîtes à l’énoncé de ce pieux mensonge).J’aide les âmes à atteindre sereinement l’autre rive du Styx, et ce, qu’importe leur nombre.

-J’avais placé un micro espion ici même, dans votre bureau. Je dois dire que l’écoute a été très instructive…

-Vous avez placé UN micro à Ghostington ?

-Oui, Ne faites pas l’étonnée, vous l’avez détecté hier, c’est la raison pour laquelle j’ai du précipité ma venue ici. Comme vous ne sortez pas souvent de chez vous et n’avez pas beaucoup d’amis, nous avons du avoir recouru à ce stratagème. Malheureusement, nous n’avons pu en poser qu’un seul. A chaque fois, nous avons été dérangé par la forte activité spectrale qui règne ici… Mais çà a été suffisant pour y voir clair dans votre jeu.

-Heu… oui, je l’avoue, je l’ai effectivement découvert. (Mon dieu, mais alors le micro qui est dans ma bague ? qui l’a posé ? Et çà m’étonnerait que çà soit l’agent Tappert qui m’est écrit ce petit mot tentaculaire… Il ne doit donc pas connaître le labo, ni ce qu’il renferme…). Je puis vous assurer que je n’ai rien à me reprocher, je pense faire du bon travail. D’ailleurs, je n’ai jamais eu de réclamation de la part de mes clients… Je suis un membre actif de ma corporation.

-Un peu trop actif, à notre goût. Je ne vous reproche pas la qualité de votre travail, juste un excès de zèle… Je vous rappelle que le travail du psychopompe est de guider l’âme des vivants vers la mort, pas de les arracher à la vie ni de les y conduire de force… Ici, je ne vois qu’abus de pouvoir, débordements et dérives.

-J’aime beaucoup mon travail, peut-être ai-je tendance à le prendre trop à cÅ“ur ? Je vous promets de faire très attention maintenant que vous m’avez alerté sur ce « travers ».

-Vous avez toujours donné satisfaction à l’autorité limbique. Pour cette raison, certainement due à un surmenage ponctuel, je me contenterais de vous donner un avertissement. Si vous persistez dans cette mauvaise manie, je me verrai obligée de vous retirer votre licence professionnelle. Vous savez ce que cela implique sur votre nature…

-oui oui bien sur. Je vous remercie beaucoup pour votre indulgence Monsieur Tappert. Je ferais très attention à choisir parcimonieusement les candidats à la mort, foi de Psychopompe en Chef de Ravenbridge! A propos, vue l’heure, vous resterez bien déjeuner avec moi ? Il y a du poulpe en croûte ce midi… (En appuyant sur ce mot d’air entendu, vous risquiez le tout pour le tout. Il fallait savoir si il était au courant pour le labo).

-Mon dieu, du poulpe !  Mais qu’est ce que cela ? C’est une sorte de calamar, c’est bien çà ?

-Oui. C’est délicieux, j’en fais une consommation assez régulière, je l’admets.

-Merci pour votre invitation, mais très peu pour moi. De toute façon, je dois retourner faire mon rapport. Mais je suis très surpris qu’une créature telle que vous puisse manger…

-Que voulez-vous, il faut de tout pour faire un mort.

Il prit congé, vous laissant seule dans la pièce. Un profond soupir de soulagement secoua votre poitrine. Vous l’avez échappé belle ! Si l’on vous retirait votre licence, ce serait la fin de tout ! Et même de la chose, si puissante soit-elle, que vous gardez dans votre laboratoire. Visiblement, le COCAL n’en avait pas eu vent.

Ainsi, une deuxième personne vous avait espionné, et plus gravement encore, connaissait le secret indicible de votre laboratoire. En tout cas, ce n’était visiblement pas son intérêt non plus de voir fouiner le COCAL sur vos terres…Un ennemi ? Un ami ? Il vous faudra tout faire pour le découvrir au plus vite. Mais vous ne voulez pas précipiter les choses, tout vient à point à qui sait attendre. Et puis, il ne faut pas laisser refroidir un aussi bon déjeuner, la viande froide vous rappelle toujours un peu le travail…

Je tiens à remercier chaleureusement Niklaa Von Kronberg pour le remarquable travail du son qu’il a effectué sur ce feuilleton et sa patience…digne d’un Nosferatu de haut rang.

Illustration de Tegehel, visible à ‘adresse suivante :  www.tegehel.org